Historia de la noche

Es curiosa esa sensación que queda después del todo; ¿A caso queda algo? o ¿un adiós es capaz de borrar todo?¿que nos queda después del calor? de una fantasía efímera... ¿a caso queda algo?

Esta noche no vine en búsqueda de nada, porque el amor no se busca y el placer se consigue en el éxtasis de la noche, le contesté con una mirada acompañada de una complice sonrisa. Es sencillo dejarse llevar por el amor al juego, a las ilusiones de la noche y a los besos de un caballero qué en el transcurso de las caricias se convierte en un lobo capaz de devorar por algunos instantes todo aquello que ha dolido por años.

Es supremamente sencillo esconder quienes somos tras máscaras perfectas que seducen a voluntad a nuestra próxima víctima, aquella que miramos durante cierto tiempo y sabemos que por unos instantes serán  útiles para sacudir nuestra soledad, sin importar sí después de eso volverán a ser parte de nuestras vidas o se transformarán en un recuerdo que al poco tiempo y después de un par de noches como éstas se borrarán totalmente como cuando un castillo de arena se desvanece luego de que sube la marea y es barrido por el mar. En la actualidad es muy sencillo comparar el amor con placer y las mariposas en el estómago con las cosquillas en la entrepierna ... Quizás por eso es que los sentimientos dejan de existir y los confundimos con la adicción a las emociones fuertes.

Para conquistar todos hablamos de asuntos trascendentes, le hacemos entender a aquel otro ser humano que ni si quiera nos importa más que un juego de carreras, qué somos sensibles, profundos y nobles; Cuando la realidad indica que solo estamos en búsqueda de lo que egoístamente deseamos en el ámbito de nuestras vidas en el cual nos sentimos total o parcialmente vacíos y necesitamos sentirnos importantes sin tomar a consideración el riesgo al cual nos exponemos al quemar o ser quemados.

¿Qué nos queda después del beso? o ¿de las ilusiones?... eso me pregunté cuando ya había bajado el calor de los cuerpos, cuando el amor al momento murió después del máximo punto de éxtasis... Realmente no nos queda nada importante; llenamos poco a poco el baúl de las experiencias inútiles, los besos y las caricias de amantes fugaces y los miedos que adquirimos tras la equivocación.

El mundo invisible

Entre las comisuras de tus labios...
Allí me encuentro
Aquel encuentro conmigo y contigo
Donde la magia surge entre murmullos

Ante tu mirar me estremezco
Logras atravesar cada fibra de mi cuerpo...
Y suspiro suavemente
Mientras mi sangre se vuelve candente

Lentamente mis dudas se irán disipando
Mientras te miro
Mientras te abrazo
Mientras me deleito en cada fibra de tu piel

Te busco como refugio
Evitas la lluvia de tristezas
Y ardemos como el sol...
Aquí, donde nuestros cuerpos se besan

Solo nuestras almas danzan...
Lo hacen en secreto
Se ven en nuestras pupilas
Se hacen en corazones

Nadie nos ve...
Es un secreto que nuestras almas conocen
El mundo visible

Aquel mundo que conocemos
Sólo al ver el fuego de nuestros ojos
Y al danzar al compás del corazón .

Pájaritos

Recuerdos llegan a mi mente y rabia me da en algunos momentos al no ver la realidad o no haberla visto en su debido tiempo. Llegando a lo más profundo de mi memoria y recuerdo ese día en el cual escuché su melodioso canto surcar mis oídos, ¿sabes qué más recuerdo? Digo en voz alta y recuerdo qué no hay nadie aparte de mí en esta habitación tan iluminada visualmente, pero tan lúgubre y obscura en su atmósfera; sin darle importancia a mi soledad continúo mi monólogo y comienzan a salir por mi boca todos aquellos recuerdos que surgían de mi mente.

Volvía a pensar en el día que me visitó aquel pajarito, sus colores cambiaron los contrastes y los matices que poseía el panorama típico que podía observar desde la ventana; ¡Vaya! por tan solo unos minutos. insignificantes para algunos, no me dediqué a observar el humo que salía de los exhostos provenientes de los vehículos ó mirar discusiones qué esporádicamente se generaban tras de un tiempo transcurrido después de las escenas de besos y caricias. Esta vez fue diferente, él se posó en el marco de mi ventana. Su apariencia no era majestuosa ni parecía hecha de materiales preciosos, era un ave roja con alas cafés, de pico muy delgado , ojos muy profundos y cantos enigmáticos.

Me hipnotizó precisamente eso, el enigma que significaba para mi aquella ave, recuerdo que me senté frente a la ventana de mi apartamento para escucharle, verle y conocerle un poco más. Lentamente después de haberme sentado, dirigí mi mirada hacia los ojos del ave; allí fue cuando me dí cuenta que él al igual que yo a el, me miraba con la misma mirada de curiosidad. En ese instante fue cuando comprendí que ese sería un momento que jamás olvidaría, ¿Cómo es posible que, un pájaro fuera a captar mi atención de tal manera? era algo ilógico y algo raro, pues yo, quien nunca había tenido contacto directo alguno con ningún animal (bueno, ademas de las visitas que hacíamos a la granja con la escuela ya hace bastante tiempo) y nunca me habían interesado, no antes solo hasta este día en particular.

Cuando profundicé en la mirada del pájaro a quien ya le había cogido aprecio, me dí cuenta que sus ojos no solo lanzaban miradas de curiosidad, también daban a conocer dolor, confusión y algo de esperanza, por tal motivo quise  preservarlo junto a mi por un largo periodo de tiempo o por lo menos hasta que estuviera bien. Le abrí la ventana permitiendo que entrara a mi morada, me levanté del suelo y mientras el entraba a mi sala, yo fui a buscar un pequeño recipiente, de esos que antes servia para almacenar el cereal y luego agregarlo a la leche; serví un poco de avena y semillas de sésamo y lo acerqué a su pequeño pico y con ningún tipo de desconfianza comió y me miró con esos pequeños y profundos ojos, los cuales en esta ocasión demostraban en un gesto cariño y agradecimiento.

De ahí en adelante el ave permaneció en mi casa durante 7 días, días en los cuales yo lo cuidé, lo alimenté y lo ví;  pero por cada día qué pasaba su comportamiento se volvía más y más extraño, la esencia de sus cantos se volvían melancólicos y su mirada aunque llena de amor, expresaba matices de tristeza. En esos días me pregunté ¿pero cómo más le he de ayudar? si es que lo puedo hacer y siendo sincera no llegaban respuestas que me dieran soluciones factibles para esta oportunidad. Luego pensé que el quizás necesitaba tiempo de soledad, (realmente creí que lograría disfrutarlo) entonces cerré las ventanas, apagué los fogones, agarré las llaves y ajuste la puerta, conmigo fuera del apartamento.

Empecé a caminar pero sentí que algo estaba diferente, primero las llaves se resbalaron de mis manos, las cuales ya no eran manos, estas quedaron transformadas a estructuras de otras especie mucho mas pequeña y lentamente me dí cuenta que en ese momento tenía una apariencia igual a la de aquel ave tan común que había hospedado en mi casa desde hacía unos pocos días. en ese momento tenía una serie de sentimientos mezclados en mi cabeza, estaba asombrada pues sin darme cuenta había volado hasta el marco de mi ventana, tenía miedo, irá y a la vez estaba experimentado un tipo de libertad que nunca había tenido. Me encontraba frente al marco de la ventana de mi apartamento, en el mismo punto donde aquel día se posó la otra ave y a la vez estaba siendo observada por un hombre el cual poseía una mirada que para mi ya era conocida, se posó frente a la ventana pero me dí cuenta que no me reconoció y luego me di cuenta de como el se alejaba de la ventana sin intenciones de volver y abrirme.

En ese momento saqué coraje y me guardé los lamentos para después, extendí mis alas y volé durante meses, posandome de ventana en ventana. Hasta que un día volví a mi antigua casa y me di cuenta que las ventanas abiertas, ademas de eso el apartamento estaba empolvado y no había rastros de ningún pájaro u hombre; entré por la ventana y revisé una a una cada habitación y no encontré a nadie, no tenia nada que hacer allí... a fin de cuentas solo era un ave, así que me ubique frente a la ventana y me quede dormida recostando mi cabeza sobre el vidrio... pero pasó algo inesperado cuando me desperté unas horas después, me encontraba en el mismo lugar solo que mi cuerpo se había transformado una vez mas a su figura original, estaba recostada desnuda en el piso frente a la ventana mientras un pensamiento rondaba mi mente... en un espacio iluminado visualmente pero lúgubre y obscuro en su atmósfera; parecía como sí todo hubiera vuelto a la normalidad, pero nada volvería a ser lo que alguna vez fue.

carta

Buenas tardes:

Se me dio por escribirle una carta a usted, señor una vez mas, me dirijo para informarle todo este mundo de cosas que pienso y siento acerca de usted. Verá con el transcurrir del tiempo me he dado cuenta que sinceramente tengo odio y amor hacia usted y su forma desorganizada pero a la vez armónica de ser.

Usted se preguntará en este momento: ¿porque me escribe esto? ¿porque ahora? y ¿como ha llegado a sacar dicha conclusión acerca de mi?; no se preocupe, le responderé en un instante y espero que me entienda no solo por medio de explicaciones sino que también intentaré recordarle momentos que le harán sacar a usted sus propias conclusiones...

le quiero recordar en particular situaciones que me he dado cuenta, ultimamente son su pan de cada día, es decir creo que usted ha nacido con el propósito de involucrarme en dichos momentos que no se si he de considerar agradables o nefastos. (mientras escribo no logro imaginar su rostro.. y claro ¿como lo habría de imaginar si es que usted no posee un rostro?) ¿ recuerda usted aquel día?.. yo iba caminando por una calle desierta en medio de un bosque artificial, de esos que las alcaldías crean con el propósito de engañar a la gente diciendo que le importa la reforestacion y un montón de cosas que a la larga solo es mierda para ganar favorabilidad para las próxima elecciones; yo recuerdo que estaba caminando por ahí, y si usted estaba también haciendo lo que mas le gusta hacer en los momentos menos oportunos, recuerdo su forma de despeinarme, jugar con mi ropa y lanzar hacia algún otro lado las cosas que yo pudiese tener a  la mano y claro sin olvidar lo lejos que hacia que mis pensamientos volaran. ¿si recuerda ese día?, recuerde que no fue el único; al menos en ese día me divirtió su forma de llegar sorpresivamente pero juro que aquel otro día en el que estábamos juntos yo deseé que usted no existiera, si solo lo deseé porque sabía que jamas habría de irse de mi vida, ni de esta tierra; sabia que usted siempre andaría presente aunque solo notara su presencia por periodos latentes de tiempo. quizás hasta este momento usted se estará dando cuenta que ese día fue de los menos convenientes para sus "magnificas apariciones", esta vez no estábamos los dos solos, nos encontrábamos con demás personajes que me fastidiaban y hacían de mi día una tortura completa, llegaste con tus amigos arrasando cual huracán lo que se encontraba a su paso, y en su paso estaba yo. Creo que el señor apareció con el propósito de jugar un rato, lo que usted no se dio cuenta fue que ese día las fibras de mi ser estaban sueltas y poco firmes, quizás por eso sentí su llegada como la de un huracán aunque no lo haya sido.

creo que no necesito explicarme la extraña asociación de sentimientos que tengo hacia usted, solo sabría decirte que aunque algunas veces te deteste por estorbar en mi tranquilo camino, querido sin sus suaves o fuertes soplidos no podría estar tranquila sin su presencia por mi pelo cuando todo parece andar mal cuando camino por las calles y usted con un leve soplo seca mis lagrimas y me esbozan una ligera sonrisa

Ojos de gato

Me levanté de mi cama y analicé mi cuerpo y todo estaba en orden, me bañe, me vestí y Salí a la calle con miedo y un extraño dolor de huesos y piel que se hacía más fuerte con el paso del tiempo. Mientras caminaba por la avenida principal rumbo a la librería me topé con diferentes amigos que cada vez que miraban mis ojos quedaban perplejos y me preguntaban si me sentía bien o si me podía ayudar. La verdad me asuste mucho al escuchar ese comentario diferentes veces y por parte de diversas bocas, así de que decidí salir corriendo hacia la librería como inicialmente había planeado; una vez llegué allí me dirigí hacia el baño y me mire en el espejo logrando descubrir que mis ojos ya no eran los mismos que yo había visto esta ni todas las mañanas de mi vida al despertar, esta vez habían tantas diferencias que no podía creer que esos ojos pertenecieran a mi cara, logre describir mi mirada como aquellas miradas que lanzan los gatos asustados. Mis pupilas ya no eran redondas sino que se convirtieron en una especie de óvalos encerrados en un iris de color amarillo profundo eran unos ojos muy grandes que mostraban la existencia de impulsos que generaron decepciones en un pasado y que como rastro solo dejaron esto… dudas y miedos nada ajeno a aquello que me estaba sucediendo dentro de mi alma. Solo tuve opción de salir de aquel baño y lidiar con el presentar mis ojos al resto de mi mundo conocido recibiendo miradas extrañas y gestos de asombro y ocasionalmente de desprecio. Con el paso del tiempo le fui adquiriendo apego a mis ojos y su peculiar aspecto, mientras que le iba cogiendo cariño a mis triunfos y fracasos en el pasado. Curiosamente entre más feliz me iba sintiendo el dolor de huesos que había sentido inicialmente se iba disminuyendo así como la mirada de gato asustado, ahora mis nuevos ojos brillaban más que nunca y demostraban mis ganas de salir al mundo y obtener aquello que necesitaba mas no lo que mis caprichos me indicaban. Así entendí que el miedo es útil para no caer en el capricho sin embargo es necesario hacer cambios para poder ser feliz así estos sean diferentes a lo que creemos necesitar. Quizás el mundo me quiera o me odie por tener esta marca diferente al resto pero no me interesa pues al fin no tengo miedo.

ella

Era uno,
eran miles
eran tantos
y a la vez no eran ninguno.

Era lo que decía
era lo que callaba
cosas que se reservaba de a pocos
y algunas que simplemente no hablaba

Era la ausencia de los presente
el presente de lo añorado
era todo y era nada
era tanto que ella ni pensaba

¿De que nos sirve soñar?
¿de que sirve si solo se queda en sueños?
¿para que me sirve aquello que no podré materializar?

Pienso, es muy difícil
realmente difícil..
ver las vida pasar dentro una caja de cristal
vivir sin estar.

Se preguntaba dentro de su quebranto
¿como se siente la vida?
¿como se siente la realidad?
ella solo conocía la textura de su piel y la de aquella caja de cristal.

Yo la vi allí..
en aquella esquina helada
ella estaba acurrucada, esperando su muerte
la muerte lenta dentro de su caja.

Cuando la vi me pregunté:

¿de que nos sirve soñar?
¿de que sirve si solo se queda en sueños?
¿para que me sirve aquello que no podré materializar?

Con mis manos rompí el cristal
y sobre mis manos cubrí aquel frágil cuerpecillo
lentamente la acomodé entre mis dedos
y su cara me permití analizar.

Casi muero de susto
sentí mi muerte arribar de aquel asombro brutal
era su rostro, decía en mis pensamientos
era su rostro, era mi rostro.

Yo era aquella que no tenia libertad...

Reflexión del día

Me di cuenta qué era necesario sacarme la espinitia, pero aún así lo quiero y no sería capaz de ignorar todo aquello que ha hecho por mi sin importar que todo lo que hizo con las manos lo pateo con los pies. Triste o felizmente para mi será fue y es importante aunque no seamos eso que yo esperé.

solo y acompañado

No puedo escribir, he buscado inspiraciones en las calles intentando escuchar las historias de las almas desnudas que se esconden detrás de mascaras sean ya de fortaleza, orgullo o timidez. busqué relatar tragedias y alegrías, tanto de vidas ajenas como de mi propia existencia.

Quise hablar tanto y de tanto que le quise no pude sacar las palabras de mi boca y como resultante me quedo un nudo insípido y doloro en mi garganta. desee cantarle con el corazón al amor pero me dio miedo y callé, quise argumentar con su ausencia pero no me escuchó y decidí no volver a hablarle.

Quizás podré hablarles de la soledad en medio de un tumulto de gente, donde nadie le habla a nadie a menos de que le convenga.. aquí en este arrume de gente donde las palabras que se escuchan no se dicen directamente, todos los días jugando al teléfono roto estamos millones de gentes, mientras la lluvia invade la ciudad la neblina invade mi mente y me rodea de preguntas que a simple vista parecen inservibles pero que poco a poco me doy cuenta me ayudan a entender mi propio ser. ¿quienes somos? si es que acaso somos diferentes el uno del otro porque ahora todo es tan igual y tan diferente que la dimensión que tenemos de realidad se pierde como al juntar en el horizonte al océano con el cielo.

Quizás ser solitario sin estar solo sea esto, escribir sin palabras en papel y ver miles de rostros sin saber que hacer.

estrellas de placeres, sueños y llantos

Empecé el día contando estrellas... si, el día. Contaba las estrellas que he visto durante toda mi vida. Las clasificaba por tamaños, brillo y momentos importantes; eran estrellas reales e imaginarias.

No pude acabar de verlas pero, ¡eran tan hermosas! algunas dolorosas otras eran nostálgicas y otras tantas risueñas, eran estrellas, eran mis estrellas aquellas que siempre amé las mismas que dentro de mis pupilas se albergaban y se desplegaban en forma de memorias liquidas por mis lagrimales, haciendo una ardua travesía a través de mis mejillas.

Recuerdos les llamé a mis estrellas, eran de todos los colores. habían rojas carmín  otras azul petroleo, tal vez unas tan doradas como el oro y finalmente las que mas admiraba en este amanecer fueron las blancas porque eran símbolos de esperanza y pureza.

Quizás no vuelva a ser la misma de ahora en adelante, tal vez decidí olvidar los agujeros negros y recordar las estrellas ... Y así fue como me levanté de la cama una vez más y por estar pensando en universos de sueños, placeres y llantos se me hizo tarde y ni me alcancé a desayunar.

¿Qué es ser fuerte?

Quizá había sido una de mis más grandes incógnitas en la vida. Cuando era pequeña y me respaba las rodillas escuché muchísimas veces la frase "no llores más, se fuerte" y ahí empecé a pensar que ser fuerte era simplemente no llorar, no demostrar nuestras debilidades; luchar por la imagen de ser indestructible cómo las rocas... Y vaya creo que ese fue el primer error.
Después reafirmé mi idea de que ser fuerte era no llorar y era no demostrar que algo me aquejaba, esta vez me refería más allá de los raspones a los dolores del alma, ¿ cuantas veces no nos hemos quedado callados llorándole a la almohada deseando un abrazo, queriendo consuelo y no decirle a nadie por miedo a no vernos como aquellas personas qué siempre están bien? Puede qué a no todos les haya pasado lo mismo. Pero se que en ocasiones todos hemos sufrido en silencio.

Muchas situaciones me enseñaron que ser fuerte no es no llorar, no es demostrar que estamos bien así el mundo que nos rodea se esté cayendo a pedazo. Ser fuerte es no dejar que los miedos nos impidan seguir adelante, que los recuerdos malos los tengamos en la memoria como aprendizaje más no como una espina dentro del corazón que no nos deja crecer sino que nos hace sangrar. Ser fuerte es ser libre, es no tener miedo de gritar, de reír, de amar, de perdonar y de valorar aquellos detalles que hacen de la vida tan perfectamente imperfecta.

Un águila es majestuosa y quizás es uno de los animales más fuertes que conozco de su existencia, ellas pueden caminar en la tierra por cortas distancias, pero son ágiles y rápidas cuando por el aire se desplazan; resisten los más fuertes vientos y tienen claro a donde deben llegar y tras que van. Además de ser ágiles y talentosas a la hora de cazar y de planear estrategias de vuelo son animales monógamos y suelen adaptarse fácilmente a los cambios de clima y de espacios. Quizás este es el verdadero significado de la fortaleza el hacer crecer aquello que hay bueno en nuestras vidas; construir proyectos, arriesgarnos a tomar decisiones que para muchos puedan parecer peligrosas pero que dentro de nuestro interior sabemos que no pondremos vivir tranquilos sin intentarlo.

Sólo es esto, ser fuerte es ser libre de vivir, de sentir y de volar aunque el viento sople en nuestra contra; es estar aquí creando sueños en la realidad, no esperando que las oportunidades lleguen a nosotros sin luchar por ello. Es más que simplemente estar sin llorar.