Caminos

Le he encontrado perdido

Le he encontrado solo

Sólo he encontrado a un chiquillo extraño

A alguien un poco desorientado

Me he acercado lentamente

tan lento como un puñal que atraviesa la piel

que prosigue con los músculos y poco a poco

llega al corazón, a lo más hondo.

En la noche profunda y azulosa

En la penumbra donde sólo se escuchaban pensamientos

sólo ahí, sentado estaba

al borde de la laguna donde me esperaba

Me esperaba con sus ojos acimarados

yo lo buscaba con mis ojos llenos

¡ay! ¿qué sería de la vida sin la llenura en los ojos?

todos repletos de vicisitudes, de sueños y de cicatrices

Vi mi reflejo en su luna

ya estaba tan pero tan próxima

mi piel se congelaba ante el toque helado de sus dedos

el corazón apuñalado en la mitad ardía y petrificaba

Era todo y era nada

era una separación simbiótica

era un dolor dichoso

era sencillamente, todo lo contradictorio

Hay sueños que sólo se permiten ser sueños

hay canciones que nunca saldrán de las gargantas

hay amores que nunca pasarán de las palabras

y hay acciones que te expelen tan fuerte como si tuvieras alas

Tan pronto se hilaron los corazones y las manos

tan rápido como un santiamén

se pudo sentir un temblor

temblaba fuerte

temblaba tan fuerte

temblaba más fuerte

La tierra se abrió 

el agua fluyó por las grietas

así mismo cortó los hilos de los seres ya juntados

he caído a mi hogar

he caído al fondo de mis aguas

Ya no existen niños, ni lunas

ni terremotos, ni más aguas ajenas a estas que me rodean

ellas son mi todo

ellas son mi eco

las acciones querían que yo volara

a la larga no volé, sólo nadé.

Apología al Abandono

Disculpame por haberte abandonado vida mía, se que no es excusa el tiempo o los afanes de la existencia humana el abandonar un hijo a su suerte... llevo más de un año sin saber de ti, sin saber lo que has crecido o que hubiese sido de ti si yo tuviere la valentía suficiente para escucharte y llevarte de la mano por este mundo miserable, que requiere de tanto amor y cariño que a la gente, en su mayoría se le ha podido olvidar que es cuidar del otro y mira nada más, aquí estoy yo para la muestra de un dedal.

¿Que si he parido ?, la respuesta es no, al menos no de la manera asociada al nacimiento físico o la procreación, he dejado abandonado a mi hijo pero tal vez nadie más lo conozca, nadie lo ha visto jugar en mi cabeza y ayudarme a desahogar o desfogar lo que pienso de tal manera tan creativa y audaz.¿Cómo no llamar tu hijo a aquella criatura que te inquieta en la madrugada por un poco de atención, requiere de cuidados, te llena de alegrías, te causa enfados o en momentos solemnes logra hacerte llorar?

Hubo un tiempo donde la unión fue tan grande, que no podíamos vivir sin el otro ni un solo día, ¿y ahora?... Tal vez lo único que puedo hacer ahora, es pedirte perdón por todo el tiempo que me pediste a gritos y no te escuché por estar correspondiendo a mis deberes o huyendo de ellos; creo que a veces los humanos no entendemos que no siempre lo urgente es lo importante, a veces las cosas de mayor relevancia son aquellas que ameritan cuidado pero no te exigen de más (claro está, a menos de que esa sea nuestra motivación de vida), nos exigen algo de pasión, esmero, crecimiento y que aunque nos duela sacarlo adelante siempre lo hagamos con alegría y agradecimiento.

¿Pero que pasa si te he abandonado por prepotencia  o negación al destino y su propósito divino de crear procesos de catarsis para mi y para otros que le leen?. Esta es una pregunta constante que me realizo todos los días sin eludir pensamientos. Pero dime tu ¿Ya que más hago?, solo te puedo visitar en mis ratos de ocio, no te puedo brindar la dedicación y esfuerzo que debería y tu mientras tanto mueres en otra cabeza que no es la mía y yo tal vez me muero en una realidad ajena a lo que soy.

Espero me puedas perdonar, y me pueda perdonar por dejarnos morir en un lecho de sombras... Sin más que la esperanza de que en algún día la vida tenga la suficiente gracia con nosotros para poder volver.

En el charco

Hoy era un día normal a mi parecer, el sol estaba brillando y se dedicaba a acariciar mi piel mientras caminaba por calles estrechas del centro de la ciudad, escuchando música a todo volumen  con el fin de que se callaran todos esos pensamientos locos que a veces llenan las cabezas para hacernos perder la calma.

 Mientras me acercaba a mi lugar de destino, el cual no tiene relevancia y por tal motivo no lo mencionaré, me topé con un edificio a mi lado cuyos vidrios parecían espejos capaces de reflejar con gran nitidez la imagen y frente a mi estaba un gran charco de agua turbia y estancada por un largo período de tiempo que curiosamente no se había secado con los rayos de ese sol tan imponente, este no permitia ver un reflejo claro.

 Me pareció curioso como el medio distorsiona la imagen, como el material te hace ver distintas formas del mismo objeto; lo digo porque frente al vidrio podía observar como mi complejo narcisita y bastante milimétrico me hacía arreglarme de tal manera que todo hasta el cabello mas pequeño estuviera en su lugar, a la vez se podían ver las casas rústicas a mi espalda dandome la clave de en donde estaba (era un reflejo congruente a la realidad a simple vista, todo estaba donde debía estar), por otra parte cuando identifiqué lo poco que se podía ver de mi silueta en el charco entendí mi otra realidad (nada encajaba en lo que yo creía que debía encajar, nada era perfecto... y creo que eso lo hacia perfecto), encontré mi alma en el fondo de un charco... anda, que locura que acabo de decir! hasta se me había olvidado que escuchaba excelentes rolas porque allí.en ese momento me dí cuenta que aquellos pensamientos endemoniados y algo lunáticos ya se habían apoderado de mi, de por si sin darme cuenta se mimetizaron en cada molécula de mi cuerpo... tal vez porque siempre me pertenecieron. Me quedé un muy buen tiempo pensando en que cada persona es un charco de agua turbia y debe ser una maravilla ver como toda el agua se evapora y ver como todos aquellos sedimentos se empiezan a notar, haciendo que no se vea un reflejo... que no se vea nada, con solo entender que allí estuvo y lo que quedó me basta.

El reflejo, el tiempo, el aire...nada de eso importó, me conformé con entenderte, con entenderme y todo eso en el reflejo de un charco; ya no había reunión que me interesara, ni sol que me acariciara, solo estaba yo con pensamientos que me recordaron el motivo de vivir, de querer y existir en un mundo imperfecto.

Amor eterno

Quiero escribirte a ti amor aunque ya no sé dónde estás... No se decirte que pasa, porque ni yo misma conozco que sucede, que me sucede. Desde qué te fuiste me he encontrado perdida esperando un regreso que entiendo no debo anhelar porque nunca llegará pero que aún así mi corazón quiere y desea en cada palpitar.

Te fuiste un día como estos, cogiste tus maletas y cerraste la puerta suavemente; yo sabría que me dejarías amor, pero no sabía cuando... Me sentí indefensa, sola, tan vulnerable con la mísera promesa de que algún día volverías, pero los años han pasado y sólo me quedan nuestros recuerdos, memorias que espero tu también tengas grabadas en el pecho y te ardan como me arden a mi cada día, cada vez más intenso.

Todos los días son tan curiosos cuando no estás junto a mi. Camino por el parque, por la plaza, trabajo, me quedo en casa... Ya sabes cosas de rutina, sólo que tu imagen no sale de mi cabeza... Me llena lo que fuimos, me llena un amor intenso y a la vez me vacía el alma saber que no te tengo.

Te escribo para que sepas cuanto te he extrañado y cuanto te quiero, sinembargo estos pensamientos que plasmo a través de este escrito no te llegarán y eso me duele aún más... Mi vida, no tengo como mandarte una carta al cielo pero mi corazón se ha de quedar contigo tal como te lo prometí ese día que te juré amor eterno.

Mariposa

Yo me encontraba sentada afuera de la casa durante la noche con el alma semidesnuda; no era de extrañarse que me encontrase algo dispersa observando todo aquello que me rodeaba.

Me sentía tan ligera, sin más preocupación que observar un cielo despejado y tan lleno de estrellas que parecían un cúmulo de escarcha pero luego de repente tu apareciste, tan frágil, con tanta gracia... Y me pregunté ¿acaso tú sabes qué es lo que significa estar viva? Aquella pequeña mariposa poseedora de un vuelo tan sincronizado y espléndido empezó a apróximarse al fuego de mi fogata y exclamé ¡pues claro que lo sabes!

Te confunde aquella luz brillante

¿Por qué te acercas?

¿Acaso no sabes que quema?

Ella no entiende de peligros

Vive de instintos 

Vive de pasiones

Algo no muy distinto a nuestras emociones

Prontamente mi poesía fue irrumpida en mi cabeza cuando recordé que estaba tranquila tal vez porque después de mucho tiempo me sentí viva, con tanta vitalidad como la de aquella mariposa que jugaba con el calor y el brillo tan atractivo.

Ésta criatura danzaba como todos lo hacemos en algún momento de la vida; danza que nos atrapa, nos seduce a bailar con ella sin garantía alguna de no salir lastimado y con la única promesa de morir.

“Sé que en las últimas semanas me he sentido como tú” le dijo a la mariposa. Cuando te veo volar con tanta naturalidad recordé los triunfos, la estabilidad, la tranquilidad... Casi la muerte; por otra parte cuando el calor te consume a mi mente vinieron recuerdos de ocasiones en las cuales lloré, abracé, soñé, me frustré, me arriesgué, besé, escribí... En fin en todos aquellos momentos que resaltaron en mi vida y que serán frutos de mis acciones hasta que la tranquilidad me aleje de volar hacia el fuego o hasta que el brillo y el calor lleguen a tentarme de tal manera que al final termine acercándome tanto al fuego que a la vida no le quedará más opción que extinguirme y convertirme en cenizas.

Cenizas que guardan dentro de sí la alegría de un ser que se sintió vivo y no tuvo miedo de quemarse pero, pasó un incidente mientras le hablaba a ella... La mariposa se acercó tanto al fuego que se quemó y posó sus alas ya chamuscadas sobre el piso, recordándome que llegamos a la vida con aquella única promesa de llegar a la muerte y que nosotros somos quienes decidimos en que fuego vale la pena quemarse.

La muerte

Hace mucho no lo veía, lo recordaba con esa mirada tierna con la que alguna vez me miró y esperé un rato para que se percatara de mi presencia; en cuanto me dirigió la mirada pensé que nada había cambiado, que el seguía siendo el mismo al igual que yo y nuestros sentimientos. 

Yo estaba anonada, sentía que la felicidad no cabía en mi... Yo sé que lo amé y yo también pensé que el me había amado a mi; llegué a dicha conclusión en ese entonces porque antes de que el hubiese llegado o antes de que se hubiese marchado habíamos vivido juntos, yo lo conocía y el a mi. Se que un día tuvo que partir y pensé que no lo vería jamás... Pero lo ví después de tanto tiempo y estaba segura de que esta vez no lo iba a dejar partir, de por sí se lo juré a el a Dios y a mi (creo que el tampoco tenía intenciones de marcharse).

Yo sé que siempre guardé dentro de mi un defecto que consideré no era necesario cambiar, yo siempre creí ciegamente lo que me dijo, nunca puse en tela de juicio ninguna de sus palabras y nadie llegó a lastimarme de tal manera como el lo hizo. Un día mientras almorzábamos sin ningún reparo tomó la decisión de clavarme un cuchillo en el vientre y salió huyendo como un animal mientras yo me desangraba. Un vecino me escuchó gritar y gemir de dolor y decidió ir a ayudarme pero logró tumbar la puerta luego de insistir timbrando y que nadie abriera se llevó la sorpresa de que yo ya estaba muerta y nada ni nadie sabría la historia que yo llevaba clavada en cara herida ocasionada por el cuchillo ni del perpetrador de aquel crimen tan atroz... Esa era la historia que contaba clara a cada psiquiatra que se le acercaba a preguntarle respecto a su vida después de hallarla en un sótano junto a una fotografía de alguien que probablemente fue su hermano y había sido asesinado por la misma persona que la tuvo a ella en cautiverio durante toda su vida y la violó en repetidas ocasiones... Su padre.

Una loca

Yo te admito que estaba medio loca o peor aún loca y media; yo también confieso que esto hacía algún tiempo no pasaba, que nunca mi respiración se entrecortaba. Te juro que sentía un fantasma que no salía de mi cabeza, aquella presencia me atormentaba en tu ausencia, podía desesperarme si le venía en gana y tenía una manera particular de provocarme; a veces llegaba un sabor curioso a mis labios y siendo sincera nunca supe describir cual era la sensación tentadora que surcaba mi lengua y paladar cuando recuerdos llegaban a mi mente... ¡Ah si!  Es que se me olvido mencionarte que cuando yo te recordaba me volvía loca y media, que son tus besos cuando te encuentras ausente los que cruzan mi cabeza.

Yo no sé como explicarle que aveces el tiempo no pasa, que usted y su ausencia son aquel fantasma que no se atreve a dejarme en paz y heme aquí escribiendo tan pocas cosas que quizás usted nunca va a leer porque tal vez nunca se lo permitiré; de pronto esos son los riesgos de andar besando locas, ¿quien le asegura a usted que ellas quieran salir de su boca? O ¿qué su imaginación audáz le brinden descansó alguno?... No lo sé decida bien si las locas valen la pena como para que usted las adentre en su vida o si prefiere mejor que esta rara se quede en el manicomio viendo fantasmas y sintiendo como se desvanecen sus aromas y sus besos en las capas de una piel que poco a poco se va cayendo, ¿acaso quiere eso? O ¿ prefiere sellarla con la cera de sus besos?